Versierhandboeken

‘Beste Robert,
Je boek Alles over vrouwen versieren heb ik met veel plezier gelezen. Ik vind het een heel goed en erg grappig boek. Je vorige boek, Salarisonderhandelen, bevat trouwens ook heel veel nuttige tips. Vandaag heb ik me ingeschreven voor een dinnerdate omdat ik een vrij gezellige vrijgezelle vrouw ben en omdat ik jou graag een keer persoonlijk wil ontmoeten.’
Ester V.

‘Hoi Robert,
Ook als je al aan de man of vrouw bent, is Alles over vrouwen versieren een buitengewoon leerzaam boek. Je legt de verschillen tussen mannen en vrouwen zo goed uit dat je een bijdrage levert aan een vreedzame co-existentie tussen de beide seksen.’
Harold K.

‘Beste Robert,
Opnieuw geef je toptips; dit keer niet om een zo hoog mogelijk salaris te versieren maar om een aantrekkelijke vrouw te versieren. Tijdens het lezen van je boek moest ik om de haverklap lachen. Ben je in het dagelijks leven net zo humoristisch als in je boek?’
Casper Z.

‘Hallo Robert,
Mijn vriend was eerst niet zo’n geweldige tongzoener, maar door jouw kustips genieten we nu allebei met volle teugen van diepkussen. Dank je.’
Veronica F.

‘Alles over vrouwen versieren is het boek dat ik altijd al gelezen had willen hebben. Voor iedere gelegenheid geef je een trefzekere openingszin en het bevat inderdaad alles over versieren. Van sommige pagina’s spat de seks af; dat maakt Alles over vrouwen versieren ook tot een lekker boek.’
Leonard B.

‘… een zéér verleidelijk boek … zelfs de prijs is verleidelijk …’
Irene J.

‘Alles over vrouwen versieren is een volledig en heel goed boek over het versierproces. Ook met leuke flirttips.’
Karin A.

‘Je boek Alles over vrouwen versieren lezen en je versiertips in praktijk brengen was niet alleen een verrijkende ervaring maar ook een levensveranderende ervaring.’
Wessel K.

‘Tegenover mijn vriendinnen schaamde ik me een beetje omdat ik niet zo goed wist hoe ik een man moest verleiden. Dankzij Alles over vrouwen versieren kent de verleidingskunst geen geheimen meer voor me, heb ik geen gêne meer om met mannen te flirten en heb ik een leuke en lieve vriend ingepalmd. Over seksualiteit ben je af en toe erg openhartig. Hierdoor vind ik je boek niet zo geschikt voor jeugdige lezers.’
Rowena K.

‘Met veel plezier heb ik je boek Alles over vrouwen versieren gelezen. Voor zover ik weet, is dit het enige vrouwvriendelijke versierhandboek. De uitleg over de biochemische verschillen tussen mannen en vrouwen boeide mij het meest. Hopelijk draag je met je boek en website bij aan een wereld met meer liefde. Als een man en een vrouw elkaars biochemische huishouding beter leren kennen, bevordert dit een gezonde en duurzame relatie. Woorden als “cohabitatie”, “cunnilingus” en “fellatio” had je wat mij betreft mogen vervangen door volkstaal.’
Gea D.

‘Mijn grootste probleem is altijd geweest dat ik ontzettend bang was om afgewezen te worden. Door je tips om afwijzingsangst te overwinnen heb ik daar nu totaal geen last meer van.’
Gerrit N.

‘Ik heb Alles over vrouwen versieren in één ruk uitgelezen en vind het een superboek.’
Adriaan K

‘Mijn vrouw was moeilijk op te winden en kwam heel erg moeilijk klaar. Ik voelde me als man gewoon tekortschieten. Ik heb je tips opgevolgd om een lekkere maaltijd met lustopwekkende voedingsmiddelen voor haar te bereiden. Daarnaast heb ik in praktijk gebracht wat jij over het trigasme en quadrogasme schrijft. En ja, hoor, binnen een kwartier beleefde ze een zeer intens orgasme waarbij ze buiten zichzelf raakte van opwinding. Tegenwoordig wil ze bijna dagelijks seks met me. Robert, je bent echt geweldig. Ook mijn vrouw vindt dat.’
Bart S.

‘Door je boek te kopen en te lezen heb ik zo veel van je geleerd over seks dat ik je zie als prof. dr. Seks.’
Pieter D.

‘Hoe kun je het beste een onbereikbare liefde overwinnen?’
Joris Z.
Beste Joris,
Hartelijk bedankt voor je e-mail. Iedereen wordt wel eens geconfronteerd met het verdriet van een onbeantwoorde liefde. Het is al een troost om je te realiseren dat deze pijn van voorbijgaande aard is. Een onbereikbare liefde kun je het beste overwinnen door die ongelukkige liefde uit je hoofd te zetten en iemand anders aan de haak te slaan met wie je een liefdevolle relatie kunt opbouwen. Als de ander het heeft uitgemaakt, gooi dan ansichtkaarten, brieven en e-mails van haar/hem weg. Zoek op geen enkele wijze contact met haar/hem. Bel haar/hem niet en ga niet naar haar/hem toe. Bezoek ook geen plaatsen die je aan haar/hem doen denken, bijvoorbeeld het café waar je haar/hem hebt aangesproken of het restaurant waar jullie samen gegeten hebben. Luister ook niet naar de muziek waarop jullie samen gedanst hebben of wilde seks gehad hebben. Moet je aan je ex-partner blijven denken, schrijf dan haar/zijn negatieve eigenschappen op en zorg dat je dit lijstje bij je hebt. Als je geplaagd wordt door gedachten aan haar/hem, kijk dan naar deze opsomming. Lichaamsbeweging is erg belangrijk. Ga bijvoorbeeld wandelen, fietsen of joggen. Hierdoor stijgt de dopaminespiegel, worden er endorfinen aangemaakt en neemt de hoeveelheid serotonine en adrenaline toe. Je voelt je beter en hoeft minder aan haar/hem te denken. Zorg voor voldoende zonlicht, eet extra fruit en groente en vermijd zoete etenswaren en alcohol. Dit komt allemaal je stemming ten goede. Tover een glimlach op je gezicht, ook al valt er niets te lachen. Je zult merken dat je je hierdoor prettiger voelt. Kijk ook naar iets grappigs. Ga bijvoorbeeld naar een voorstelling van een stand-upcomedian of vermaak je met een lachfilm. Het allerbelangrijkste is: zoek een nieuwe geliefde. Er zijn meer vrouwen dan kerktorens. Ook meer mannen. Een nieuwe liefde verdrijft de oude.
Heel veel succes met het vinden van een nieuwe vlam,
met vriendelijke groet,
Robert Castermans

‘Ik wil het graag uitmaken met mijn vriendin, maar ze is zo gek op me dat ze zich zonder mij geen raad weet. Hoe moet ik haar op een nette manier dumpen?’
Dirk-Jan C.
Beste Dirk-Jan,
Veel vrouwen en mannen vinden het lastig om de ander te zeggen dat ze de relatie niet willen voortzetten. Jullie zijn verliefd geweest, hebben samen mooie momenten beleefd en zijn ook intiem geweest. Het valt niet mee om die ander dan pijn te gaan doen. Daarom zoeken velen hun toevlucht tot indirecte manieren om het droevige nieuws over te brengen. Je laat nooit meer iets van je horen. Als de ander belt, hou je het kort en zeg je dat je terug zult bellen zonder dat te doen. Of je gaat net zo lang onaardig doen totdat de ander je niet meer wilt en jou dumpt. Niet doen. Voor je het weet, heeft de ander voor altijd een pesthekel aan je. Of jullie nu wel of niet op elkaar uitgekeken zijn, ga altijd als vrienden uit elkaar en niet met knallende ruzie en kwets de ander niet. Beschadig de mooie herinneringen niet, maar hou ze in ere en koester ze. Stuur geen e-mail, sms, fax of brief om de ander de bons te geven. Doe het ook niet telefonisch, omdat je dan niet non-verbaal kunt communiceren. Een ander verhaal is het als je een langeafstandsrelatie hebt en de ander woont in Charlottesville in Virginia of als je maar een paar keer met de ander bent uitgegaan en de relatie duurt pas enkele dagen. Dan is de telefoon wel een prima communicatiemiddel om de verhouding uit te maken. Met een telefoontje kun je je aanstaande ex ook prima voorbereiden op de relatiebreuk. Zeg dat je iets vervelends te bespreken hebt; dan komt de mededeling minder hard aan. Een goed moment om de verkering te beëindigen is vrijdagavond. Dan heeft zij/hij het hele weekend om de definitieve breuk te verwerken. Zoek een goede locatie om de ander te vertellen dat je een punt achter de relatie wilt zetten. Geen druk café of restaurant, maar het liefst bij de ander thuis zodat je kunt opstappen wanneer je wilt. Dus niet in je eigen huis. Misschien krijg je de ander je huis niet meer uit gewerkt. Een bank in het park is ook geschikt als plaats van handeling. Kies voor de directe methode. Uit je gevoelens en draai niet om de hete brij heen. Maak de ander duidelijk dat je beslissing vaststaat en dat je niet van gedachten zult veranderen. Zeg dat je niet meer genoeg om de ander geeft, jullie elkaar geen toekomst kunnen bieden of uit elkaar gegroeid zijn. Geef de ander geen valse hoop. Zeg dus niet dat je altijd van de ander zult blijven houden of dat je graag vrienden wilt blijven. Het is beter dat jullie elkaar voorlopig niet zien zodat de ander weet dat de scheiding definitief is en zij/hij er beter aan kan wennen dat de relatie voorbij is. Na een tijdje kun je denken over vriendschap, maar misschien hoeft dat van de ander niet meer. Het kan gebeuren dat de ander blij is dat je het uitmaakt. Dan blijven nare toestanden achterwege en heb je de juiste beslissing genomen. Als jullie al samenwonen, moeten er praktische zaken geregeld worden. Je moet bijvoorbeeld je spullen meenemen en tijdelijk onderdak zoeken bij een vriendin of vriend. Het mooiste is als je de ander aan iemand uit je netwerk kunt koppelen.
Met vriendelijke groet,
Robert Castermans

‘Ook ik ben een trotse bezitter geworden van het boek Alles over vrouwen versieren. Op het vlak van versieren ben ik de grootste kluns die er rondloopt. Maar na het lezen van jouw boek begin ik toch weer hoop te krijgen. Wat ik zo positief vind, is dat het boek erg luchtig geschreven is. Dezelfde luchtigheid waarmee flirten het best gepaard kan gaan. Ik vind het ook positief dat je niet alleen openingszinnen geeft, maar er ook voldoende uitleg bij schrijft over wat je met de zin kan bereiken en hoe je dan het best verdergaat. Voor de rest vind ik het een heel leuk boek om in te lezen. Af en toe heb ik ook hard moeten lachen, vooral om dat grapje van Adam. Ik zal het wel nog enkele keren moeten doorlezen voor ik het flirten onder de knie krijg. Die tip over die visitekaartjes vind ik ook heel interessant. Ik wil ook onenightstands gaan uitproberen. Ik vind het dan ook positief dat je ook die behandelt in je boek.’
Ben K.

‘Ik vind dat je erg veel lef hebt door te schrijven dat vrouwen erg vervelend en vals kunnen zijn als ze zich afgewezen voelen want je moet geweten hebben dat je daarmee heel wat vrouwen over je heen krijgt en misschien zelfs negatieve recensies van vrouwen oogst. In de paragraaf “Niets is zo gevaarlijk als een afgewezen vrouw” doe je op werkelijk schitterende wijze de vrouwelijke toorn van versmade liefde uit de doeken. Een studiegenote heeft je ronduit lastiggevallen maar je hebt je als een gentleman tegenover haar gedragen. Aan de ene kant vond ik het erg stijlvol van je om achteraf contact met haar op te nemen om bij te kletsen en het verleden te vergeten. Mijn complimenten. Zij heeft duidelijk minder stijl. Aan de andere kant begrijp ik niet waarom je haar niet totaal genegeerd hebt. Waarom heb je haar opgebeld? Als ze mij de fratsen gelapt zou hebben die ze jou geflikt heeft, zou ik haar ongezouten de waarheid gezegd hebben en zou ik nooit meer iets met haar te maken willen hebben.’
Arjan de V.
Beste Arjan,
Hartelijk bedankt voor je uitvoerige reactie. Slechts een deel hiervan heb ik hierboven gepubliceerd. De betreffende studiegenote (als ik het wel heb, heette ze Els W.) vond ik eerst aardig en sympathiek. Seksueel gezien voelde ik me echter niet tot haar aangetrokken. Door haar vervelende en provocerende opmerkingen, haar leugens en haar opschepperige en arrogante taal kon ik haar op een gegeven moment niet meer uitstaan en wilde ik niets meer met haar te maken hebben. Wat meespeelde, was dat ik me bedreigd voelde door haar. Ze had bewezen dat ze niet terugdeinsde voor het uiten van valse beschuldigingen en ik sloot niet uit dat ze zou gaan rondbazuinen dat ik haar op allerlei manieren lastigviel. In zo’n geval wordt meestal de vrouw geloofd. Als ik eerder had geweten wat voor lage en lelijke karaktertrekken en hoe weinig stijl zij heeft, had ik haar niet alleen passief maar ook actief afgewezen. Je vraagt me waarom ik haar opgebeld heb. Een belangrijke beweegreden was dat ik een beetje schuldgevoelens had omdat ik me denigrerend over haar had uitgelaten. Verder had ik besloten om het haar te vergeven dat ze me meerdere keren gekwetst had. Inmiddels ben ik wat milder geworden en heb ik geleerd om iedereen te waarderen als uniek individu. Haar waardeer ik dus ook als uniek individu. Met een dergelijke houding leef je meer ontspannen en geniet je meer van het leven. Ik heb haar nooit meer gezien of gesproken en de kans dat ik haar ooit nog eens tegenkom, lijkt me nihil. Hoe ze nu is, weet ik niet; mensen veranderen en groeien immers. Ik hoop voor haar dat ze nu wat minder verwaand is, want met arrogantie stoot je anderen af en haal je jezelf omlaag. Ik heb een aantal beroemde mensen ontmoet en wat me bijzonder in hen aantrok, was hun bescheidenheid.
Met vriendelijke groet,
Robert Castermans

‘Beste Robert,
Die studiegenote heette inderdaad Els W. Ik ben goed bevriend geweest met haar, maar tijdens een vakantie in Spanje kregen we een conflict en daarna is ieder zijn eigen weg gegaan. Zij was vroeger verliefd op je. Vaak had ze het over jou. Ze vroeg mij bijvoorbeeld of ik wist wat jij van haar vond en hoe ze jou het beste kon versieren. Ze zag jou als de ideale vader van haar kinderen. Maar met haar man Laurens B. is ze ook gelukkig geworden, hoewel ze jou intelligenter, knapper en humoristischer vond.’
Marion J.
Beste Marion,
Ik nóg intelligenter, knapper en humoristischer dan die Laurens B.!! Hartelijk bedankt voor je complimenteuze e-mail. Met jaargenote Els W. had ik nauwelijks contact. Tijdens de eerste jaren van de studie ging ze volgens mij alleen om met haar hartsvriendin Moon de W., met wie ze zich min of meer afzonderde van de groep. Die Moon de W. en Els W. vond ik een leuk stel. Daarom vond ik het jammer dat zij zich niet bij de groep aansloten. Een studiegenote kwam een keer na een college naar me toe en zei me dat het haar was opgevallen dat Els W. tijdens colleges vaak naar me zat te kijken en altijd erg moest lachen als ik een grappige opmerking maakte. Els W. had dan ook een keer tegen haar gezegd dat ze mij een geinige en aardige jongen vond. Het kan dat Els W. hoopte dat deze informatie bij mij terecht zou komen en ik toenadering tot haar zou gaan zoeken en het dus als versiertechniek bedoeld was. Els W. vroeg me daarna een keer of ik met haar naar een bepaald feest wilde gaan. Ik vond dat niet alleen erg aardig, maar ook heel dapper van haar. De meeste vrouwen durven een man niet uit te vragen. Ik zei dat ik die avond niet kon, maar in werkelijkheid kon ik haar om meerdere redenen niet geven wat ze klaarblijkelijk van me wilde. Daarnaast voelde ik me meer aangetrokken tot haar vriendin Moon de W. en was ik een beetje verliefd op een andere jaargenote, Monica L. Achteraf gezien vind ik dat ik wel met haar naar dat feest had moeten gaan en haar eerlijk had moeten zeggen hoe de vork in de steel zat. Als zij haar best doet en haar nek uitsteekt om contact met mij te leggen, dan vind ik dat zij daar recht op heeft. Die Laurens B. ken ik verder niet, maar mensen die hem wel persoonlijk kennen, hebben me per e-mail meegedeeld dat hij een aardige en sympathieke vent is en afgaande op wat ik allemaal van hem gehoord heb, is hij het type man met wie ikzelf ook graag omga. We kunnen dus verheugd concluderen dat je oud-vriendin Els W. goed terechtgekomen is bij die Laurens B. Tussen haakjes: omdat Els W. me probeerde te versieren, kan ik natuurlijk niet anders zeggen dan dat zij een uitstekende smaak heeft wat mannen betreft. 😉
Met vriendelijke groet,
Robert Castermans

‘Beste Robert,
Omdat ik ook Els W. heet en de naam Els W. op de website van LoveMatches tegenkwam, heb ik je boek over vrouwen versieren gelezen en uitgezocht wie die studiegenote Els W. is. Deze Els W. is de oprichtster van S. bv (KvK-nr. xx) en is xx-xx-19xx geboren in Amstelveen. Ik vind dat ze zich niet zo tactisch tegenover jou heeft gedragen en mijn naam geen eer heeft aangedaan. Misschien had ze wel last van pms of heeft ze haar menstruatieklachten op jou afgereageerd. Ze had jouw boek moeten lezen: misschien was het haar dan wel gelukt om jou te versieren. Een paar jaar geleden ben ik toevallig een vrouw tegengekomen die ook Els W. heette. Ik kan je verzekeren dat niet iedere vrouw die Els W. heet, is als jouw studiegenote Els W.’
Els W.
Beste Els,
Hartelijk bedankt voor je e-mail. Ik zie het als een openbaring dat je naamgenote Els W. misschien haar menstruatieklachten op mij afgereageerd heeft. Zo heb ik dat nog nooit gezien, maar het zou natuurlijk kunnen. Ze is inderdaad niet zo tactisch geweest, maar ik denk dat ze het goed bedoelde en een goed hart heeft. In de loop der jaren ben ik haar positieve karaktertrekken dan ook meer gaan waarderen, maar ik zou haar liever niet dan wel nog eens willen ontmoeten – en mocht ik haar ooit nog eens tegenkomen, dan zal ik haar volledig negeren; iedere vorm van persoonlijke aandacht vind ik te veel eer voor deze smerige en doortrapte leugenaar. Volgens mij dacht ze dat ze mij wel effen zou versieren, maar ze ging zo ontactisch te werk dat ze me irriteerde en afstootte en op haar extreme arrogantie ben ik volledig afgeknapt. Wie eraan durft te twijfelen dat Els W. de knapste en aantrekkelijkste vrouw van de hele wereld is en iedere man kan krijgen die ze wil, die krijgt wat te horen. Het moment dat ze die voor het eerst zag, zal ze niet met vijf maanden postdateren (zoals in mijn geval) maar met vijf jaar. Toen Els W. in het Italiaanse restaurant Peppino in Amsterdam – waar we met in totaal zes neerlandici vierden dat we onze stage succesvol hadden afgerond – zat op te scheppen dat haar vriend “oberkelner” was (dat hij zijn havodiploma nog niet had, zei ze er uiteraard niet bij) en de jongens die haar broertje mee naar huis nam, állemáál verliefd op haar werden, zei een andere studiegenote, die zich klaarblijkelijk zat te ergeren aan haar opschepperijen: ‘Goh, wat ben jij toch geweldig, zeg!’, weer een andere vroeg verveeld: ‘Moeten wij nu onder de indruk zijn?’, nog een andere zei spottend: ‘Nou, daar zijn wij niks bij als simpele neerlandici, bij zo’n kelner’ en de laatste zei voor de grap dat als Els W. niet zou ophouden met haar puberaal geblaaskaak, zij “Herr Oberkellner” zou versieren en hem vervolgens zou pijpen waar zij bij was, maar dat zij niet bang hoefde te zijn dat ze hem zou inpikken omdat ze toch niet kon concurreren met een vrouw die zo aantrekkelijk is dat zij met het grootste gemak een oberkelner versiert en de puberjochies die haar broertje mee naar huis neemt, ALLEMAAL verliefd op haar worden. Iedereen die aan tafel zat, proestte het uit van het lachen, maar Els W. was zichtbaar geïrriteerd en lachte als een boer die kiespijn heeft. Ze realiseerde zich blijkbaar dat ze zich zojuist belachelijk had gemaakt. Eerder had ze zich al twee keer belachelijk gemaakt tegenover mij, de eerste keer door tegen mij te liegen dat ze mij in het eerste studiejaar pas in februari voor het eerst had gezien en de tweede keer door haar beste vriendin Moon de W. te misbruiken door te liegen dat zij mij in het eerste studiejaar ook pas in februari voor de eerste keer had opgemerkt en een studiegenoot tegen die Moon de W. had gezegd dat ik tot die tijd in het ziekenhuis had gelegen. Later zou Els W. zich nog drie keer belachelijk maken tegenover mij, de eerste keer door, toen ze me met een losse vriendin zag lopen, luidkeels te roepen: ‘Ja, het is wel duidelijk waar de voorkeur naar uitgaat, ik ben slechts tweede keus’ en me verder en plein public veel plezier in bed toe te wensen en dat een keer of zes te herhalen, de tweede keer door tegen een aantal studiegenoten te liegen dat ik haar per brief had uitgenodigd om met me naar een feest te gaan, de derde keer door tegen diezelfde studiegenoten te liegen dat ik haar mijn liefde had verklaard. Volgens mij was Els W. de kluts volledig kwijt dat ze het presteerde om dergelijke shit in het kwadraat bij elkaar te liegen. Mocht je denken dat Els W. zich voor deze vier abjecte leugens ooit heeft verontschuldigd, dan vergis je je schromelijk. Aan excuses aanbieden doet ‘leading lady Els W.’ niet (dat bescheiden meisje dat verliefd is op zichzelf, noemt zichzelf zo; mijns inziens kan Els W. zichzelf beter ‘leading leugenaar Els W.’ of ‘leading opschepper Els W.’ noemen), zeker niet aan een man, want zij voelt zich ver verheven boven iedere man. Nu ik nog eens op een rij zie hoe Els W. zich tegenover mij misdragen heeft en zich zelfs schuldig gemaakt heeft aan seksueel ongepast gedrag c.q. seksueel grensoverschrijdend gedrag c.q. seksuele intimidatie, realiseer ik me dat ik me eigenlijk helemaal niet schuldig jegens haar had hoeven te voelen omdat ik me denigrerend over haar had uitgelaten, maar dat zij jegens mij schuldgevoelens had moeten hebben en zich diep had moeten schamen. Misschien dat als zij en ik elkaar als honderdjarigen in het bejaardentehuis ontmoeten, ze eindelijk tot inzicht is gekomen en zich alsnog verontschuldigt, maar eerder beslist niet.
Met vriendelijke groet,
Robert Castermans

‘Dag Robert Castermans,
Op je website staan mijn naam, de naam van mijn partner en andere informatie over mij. Ik ben nogal geschokt dat mijn privacy zo geschonden wordt. Misschien een idee om die gegevens te verwijderen?
Met vriendelijke groet,
Els W.’
Dag wandelende leugen Els W.,
Hartelijk bedankt voor je e-mail en je vriendelijke groet. Je moest eens weten hoe geschokt ik was omdat je de geschiedenis hebt verkracht door tot twee keer toe tegen mij te zeggen dat je mij pas in februari van het eerste jaar van onze studie voor het eerst had gezien – maar sommige dingen kun je niet veranderen; wat je beter had kunnen proberen te veranderen, zijn je extreme arrogantie en onuitstaanbare opschepperigheid – en je mijn goede naam hebt aangerand door valse beschuldigingen en lasterlijke leugens over mij te verspreiden, waarmee je dus karaktermoord op mij hebt gepleegd! Je had me niet dieper en meer kunnen kwetsen; ik heb dat ervaren als een schop in mijn kruis. Maar daar zul je wel schijt aan hebben, zo narcistisch, egocentrisch en weinig empathisch ben je wel. Zoals je wellicht weet, is dat een vrij gevoelig plekje bij een man. Misschien een idee om eens eindelijk je excuses daarvoor aan te bieden? Hebben je ouders je zo slecht opgevoed dat je dat niet allang gedaan hebt? Hebben ze je ook niet geleerd dat je maar beter eerlijk kunt zijn omdat je jezelf anders als leugenaar te kakken zet? Enige vorm van bescheidenheid hebben ze je in ieder geval niet bijgebracht, toch?
Met een even vriendelijke groet terug,
Robert Castermans

Niet alle vrouwen zijn aardig, vriendelijk en eerlijk. Je moet je nooit door vrouwen die dat niet zijn, uit het veld laten slaan. Laat je levensplezier door geen enkele vrouw bederven. De Duitse schrijver Johann Gottfried Seume (1763-1810) dichtte: ‘Der Erde Paradies und Hölle liegt in dem Worte Weib’ (Het paradijs en de hel op aarde liggen in het woord vrouw).

Wil je heel veel tips hoe je je moet wapenen tegen psychopaten, sociopaten, narcisten en andere gevaarlijke en verderfelijke vrouwen (en mannen), dan is een echte must-read de bestseller Psychopath free, Recovering from emotionally abusive relationships with narcissists, sociopaths, and other toxic people (Psychopaatvrij, Herstellen van emotioneelmisbruikrelaties met narcisten, sociopaten en andere schadelijke mensen) van Jackson MacKenzie.

Een geweldige presentatie van een man, Anthony Dream Johnson, die getrouwd is geweest met een vrouwelijke psychopaat, is: ‘Marrying Medusa: How to Survive a Female Psychopath’:

http://www.thedreamlounge.net
The personal blog of Anthony Dream Johnson

Wat ik niet alleen erg gemeen maar ook ronduit onbeschoft vind, is iets lenen en het nooit meer teruggeven. Aan het begin van het eerste jaar van mijn studie volgde ik een college over de dichtbundel Een winter aan zee van Adriaan Roland Holst. Het college werd gegeven door professor Margaretha Schenkeveld. Tijdens de pauze ging ik deze dichtbundel in de VU Boekhandel kopen. Toen ik terug in de collegezaal was, zag een jaargenote, Katrine van Klaveren, dat ik deze dichtbundel had gekocht. Ze vroeg of ze hem mocht lenen. Goed als ik ben, leende ik haar het boek uit terwijl ik het zelf nog niet eens had ingezien. Katrine van Klaveren heeft echter nooit het fatsoen gehad dit boek terug te geven. Op de studentenlijst stond achter C.A.W. van Klaveren een adres in Amstelveen. Ik belde naar dit adres en kreeg haar vader aan de telefoon. Die vond het geen stijl dat zij het boek nooit had teruggegeven en zou aan haar doorgeven dat ik had gebeld en ze zou zeker contact met me opnemen. Maar van die Katrine van Klaveren heb ik nooit meer iets gehoord en mijn boek heeft ze nooit teruggegeven. Hiermee heeft Katrine van Klaveren ronduit haar middelvinger naar me opgestoken. Kan het nog onbeschofter? Katrine van Klaveren heeft op beschamende wijze het vertrouwen dat ik in haar gesteld heb door haar een boek uit te lenen, beschaamd. Ik heb Katrine van Klaveren ook nooit meer gezien want na het eerste jaar is ze gestopt met de studie. Ik herinner me dat een jaargenote (ik weet niet meer wie dat was) een keer zei dat een bepaalde man in zijn agenda noteerde met welke vrouwen hij allemaal geslapen had. Hierop zei Katrine van Klaveren veroordelend: ‘Ja, die zien dat als overnachting.’ En hoe ziet Katrine van Klaveren mannen? Als leveranciers van gratis boeken? Wat is er volgens Katrine van Klaveren mis mee als een man met meerdere vrouwen de nacht doorbrengt? Vindt Katrine van Klaveren het wel in de haak om iets te lenen en dat vervolgens achterover te drukken?
Volgens een taalgrapje van de cabaretier Ronald Snijders is Katrine van Klaveren een boekhouder; ze leent een boek en houdt dat vervolgens.

Tijdens mijn studie heb ik ook aan Els W. een boek uitgeleend, Boeken uit onze eeuw van B.A. Dijkstra en A.J. Schut. In dit boek staat namelijk een bespreking van de roman Een tevreden lach van Andreas Burnier en deze roman moesten we lezen voor het tentamen Letterkunde 5. Eerlijk is eerlijk, Els W. heeft het boek keurig netjes aan mij teruggegeven. Je kunt gerust stellen dat Els W. hierdoor dit tentamen gehaald heeft en afgestudeerd is; zonder mijn hulp door middel van dit boek had ze nooit het tentamen gehaald en was ze dus ook nooit afgestudeerd. 🙂 🙂 En als dank gaat Els W. dan tot twee keer toe liegen dat ze mij de eerste vijf maanden van de studie nog niet eens gezien heeft! De vieze, vuile leugenaar in folio!! Els W. ziet een man als een wegwerpartikel. Voor zulke vrouwen, die zo weinig respect voor mannen hebben, moet je heel erg oppassen!!!

‘Beste Robert,
Je hebt gelijk. Ik had niet moeten zeggen dat ik je pas in februari van het eerste jaar van onze studie voor het eerst had gezien, want het was bezijden de waarheid. Nu schaam ik me daarvoor. Maar zoals je schrijft in je boek en op je website, voelde ik me afgewezen door jou. Daarom wilde ik de geschiedenis herschrijven. Ik had gedacht dat je niet meer wist dat ik aan het begin van onze studie toenadering tot je had gezocht, maar dat was een denkfout van me. Dat ik zei dat Moon jou ook pas in februari van het eerste jaar van onze studie voor het eerst opmerkte en een jaargenote tegen haar had gezegd dat jij tot die tijd in het ziekenhuis had gelegen, was helemaal verkeerd. Ik moet een vriendin niet gaan betrekken in onwaarheden. Inmiddels zie ik in dat het ontzettend lullig is, wat ik gedaan heb. Als ik de klok kon terugdraaien, zou ik het absoluut niet meer doen. Ik begrijp dat jij kwaad werd en er ruzie tussen ons is ontstaan. Ik zelf zou ook erg boos zijn geworden als iemand tegen mij had gezegd dat hij of zij mij over een periode van vijf maanden niet had gezien terwijl dat niet conform de werkelijkheid was. Daarom neem ik de volledige verantwoordelijkheid voor onze ruzie op me en bied ik je hierbij mijn oprechte excuses daarvoor aan. Beter laat dan nooit. Je mag deze e-mail met mijn naam eronder op je website zetten, zodat iedereen kan zien dat ik me verontschuldigd heb. Op die manier kan ik tevens mijn geweten zuiveren. Voor mijn gemoedsrust vind ik dat erg belangrijk. Ik stel het erg op prijs als je nu de minder positieve passages over mij op je website verwijdert.
Met hartelijke groet,
Els W.’ (geboren xx-xx-19xx in Amstelveen)

PS Ik zet mijn geboortedatum achter mijn naam zodat er geen verwarring kan ontstaan met andere vrouwen die Els W. heten. Ik wil namelijk niet dat een andere Els W. met de nek wordt aangekeken vanwege mijn laakbare gedragingen.